Не вынимая изо рта
Егор РАДОВ
НЕ ВЫНИМАЯ ИЗО РТА
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
Зовите меня Суюнов. Когда я смотрю на себя в зеркало, меня охватывает восторг, изумление и счастье. Я дотрагиваюсь до мочек своих ушей большими пальцами рук - и истома нежности пронзает меня, словно первые пять секунд от введения в канал пениса наркотика "кобзон". Я трогаю мочки ладонью и погружаюсь в сладкое, бесконечное умиротворение, напоминающее пик действия ХПЖСКУУКТ. Я подпрыгиваю, хватаю мочки указательным и большим пальцем, начинаю онанировать, то разжимая, то снова сжимая их, - и предчувствие великого, сильного, огромного оргазма обволакивает мою голову, повергая меня в трепет, блаженство и страсть; мочки как будто заполняют меня целиком; я весь преображаюсь, теряю свет в глазах, понимание и стыд; и бешеный конец затопляет меня всего, отзываясь пульсацией крови во всем теле, судорожным сердцебиением и изливанием семени внутрь. Мне кажется, я не забеременел; я думаю, что могу ощутить сам момент зачатия, самоосеменения; и я боюсь умереть от любви и счастья в этот миг, и мне страшно это; и все происходит как волшебство. О, Иван Теберда!
Сегодня было хорошо. Я припудрил уши, расчесал лобковую область и застегнул чемодан. Я решил полететь в Америку - страну педерастов. Я монолиз. Монолизы составляют примерно половину русских и четверть украинцев. Мы трахаемся и беременеем через мастурбацию мочек ушей. Американцы - педерасты. Немцы - подмышкочесы, французы - говно. Австрийцы делятся на мужчин и женщин, папуасы различают двадцать девять полов. Теберда! Мне страшно думать о возможностях открытых перед ними. Но извращения запрещены. Родился монолизом - дрочи уши. Если педераст поступай соответственно. Я боюсь законов, боюсь отрезания своих ушей. Они так прекрасны, что как только я смотрюсь в зеркало, я тут же возбуждаюсь, и тут же начинаю немножечко потрагивать мочки. И ели это случается в общественном мете, это ужасно. Мне уже не раз приходилось платить штраф. О, Теберда!
В детстве, когда я начинал это делать за столом, я тут же получал оглушительную пощечину от своего родителя.
Люби в одиночестве! - выкрикивал он мне надоевшую общеизвестную фразу, написанную в каждом букваре. - Ты что, русский язык не понимаешь?!
Я понимаю, - отвечал я в испуге.
Так вот, иди в туалет, и там давай!
Там воняет.
Мне наплевать! - кричал человек произведший меня на свет.
Ты должен вести себя прилично! Вот когда умру, ты останешься один в квартире, и хоть обдрочись!
К тебе вчера две муженоски приходили сосать... - говорил я плача.
Ах ты, гнида! - ярился мой гнусный отцемать. - Я тебе дам!
И он стегал меня ремнем по плечам. Когда он умирал от несварения мочи, я додушил его. Мне хотелось отрезать его мерзкие уши, зачавшие меня, которые были много меньше моих, но потом я решил, что это может вызвать подозрение у милиции. Наши милиционеры были дотошным народом. Они все были белорусы и имели по два влагалища на брата. Когда им нужно было делать "тю-тю", они обнимались, целовались, называли друг друга "машками" и засовывали каждый другому по два пальца обеих рук в эти влагалища. Так они могли стоять часами. И постоянно - поцелуи, "машки". Неудивительно, что их прозвали "машками". Я ненавидел их, а они называли нас "уховертками" и постоянно пытались поймать на нарушении закона о приличии. Один "машка" меня особенно невзлюбил.
Эй, ты, уховертка! - кричал он мне. - Ты не за мочку ли схватился?
Он шел на меня, смердя своими гордо выставленными влагалищами, которые налились кровью, как глаза навыкате.
Никак нет, мой дорогой приятель и друг! - нехотя отвечал я.
Смотри, упэрэ!.. - говорил "машка" и степенно уходил.
О, Теберда! Сколько они могут издеваться надо мной!
Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в рот. Да, меня чуть на застукали с этим, и мне пришлось отвечать, что я ел у самого себя (как хорошо, что говно у всех одинакового вкуса!). Но я хочу испытать все то, что видел когда-то в детстве, подсматривая за своим родителем, который истратил все свои приличные довольно деньги, заработанные дедушкой, на разные забавы. Я хочу! И хотя и у нас можно найти любые удовольствия и радости, мне наплевать. Я просто хочу увидеть другую страну; посмотреть на небоскреб и прикоснуться к заднице Американской Мечты - главному их монументу, стоящему где-то там. И я полетел.
2. В САМОЛЕТЕ
Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:
Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?
Я хочу кольнуться, - сказал я робко.
Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.
Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.
Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.
Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!
Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.
Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!
Да, - агрессивно отвечал я.
И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.
А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!
Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.
Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.
Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.
Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.
Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.
Что это? - оторопел я.
Это "вань-вань"! - гордо произнесла она. - Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.
Пожалуйста, - сказал я и поцеловал ее.
Она тут же стал красной, хуй на лбу эректировал и глаза ее наполнились спермой.
Невозможно... - выдохнула она. - Это - все... Я не знаю... Я не могу просит тебя еще...
Мы договаривались только на один раз! - рассерженно заявил я, обнажая спину. - Прошу соблюдать правила.
Ну ладно, ладно... - залепетала она. - Я же просто так...
Я почувствовал ужасную боль, как будто мне разламывали спину на две части, но как только я хотел повернуться и врезать этой заразе, тут же наступило такое бешеное наслаждение, тепло и счастье, что я упал прямо на туалетный пол, не обратив внимание на то, что ударился затылком об унитаз; и провалился в какую-то сладкую вечность, к которой лучше всего подходит простое слово "рай".
И Сон этот не зря вначале совершенно сумбурный, потому что Сбрасывать какие-то Вещи и Документы в Унитаз - наяву обозначает критическую ситуацию наяву, когда Материальная сфера интересов Сновидицы в разы преобладает над Эмоциональной, и Сновидица подсознательно выравнивает их положение во Сне. Домашние Брюки, попавшие под горячую руку в Унитаз, но спасённые Сновидицей в сухом и чистом виде - наяву символизирует состояние Душевного равновесия, исходящее из равновесия материальных (социальных) устремлений и Эмоциональных желаний (жизнь для Себя, для Души, душевный покой - эмоциональная сфера). В итоге, Сновидица наяву должна справиться со всеми своими задачами без ущерба для себя и своего Душевного комфорта (здоровья). С
Сновидица в настоящее время пробует Всё на свой вкус, познаёт новое и непонятное. Фиалки на окне - это некие устои и стереотипы, которые Сновидица хочет "сломать" и попробовать, вопреки запретам (вкусные сочные листья - эмоц /опыт). Вопрос, что за окно было во сне? (скорее, домашнее - это домашние устои).
Толкование снов из Сонника Дома СолнцаСразу всплывает поговорка: " Слово - не воробей, вылетит - не поймаешь". И ещё: "слово - серебро, молчание - золото". Ну тут долго можно продолжать"Язык мой - враг мой" и т. Д. Короче, следи за своими словами, чтобы потом не пожалеть. Это может быть свои или чей-то секрет, оскорбление, или бездумно брошенное слово, которое может обидеть близкого человека.
Толкование снов из Сонника Дома СолнцаВозможно, что сон м вправду вещий и ваш молодой человек может вскоре предпочесть другую. Тем не менее вас выручит и поддержит другой молодой человек, тк получить кленовый лист означает получить поддержку и руку помощи в сложной / неприятной ситуации. Также похоже что у вас отличная интуиция, которая вас редко подводит и очень сильный ангел-хранитель, который оберегает вас и предупреждает в снах. В общем сон позитивный.:) С наилучшими.
Толкование снов из Сонника Дома СолнцаСкорее всего, ваш сон означает небольшие проблемы, связанные с личной жизнью. Вы пытаетесь устранить причину этой проблемы, но она пока до конца вам самой не ясна. Но во сне вам идёт подсказка - чтобы создать новые отношения, необходимо удалить высохший мусор старых отношений (или устаревшие установки, мешающие налаживанию нормальных отношений). Всего доброго вам, С уважением Ливия.
Толкование снов из Сонника Дома СолнцаВидеть во сне вьюн вьющиеся растение, - означает, что существует сильная опасность возгордиться, начать принимать знаки уважения как должное. Может способствовать преувеличенному мнению о собственной персоне, начинает много обещать или обещать больше, чем может выполнить. Возникает ощущение собственной значимости, что делает человека бестактным, он начинает всех поучать и всюду совать свой нос, что у окружающих вызывает раздражение, а у самого человека могут возникнуть проблемы с печенью и весом.
Толкование снов из Сонника Дома СолнцаЕгор РАДОВ
НЕ ВЫНИМАЯ ИЗО РТА
1. ПОЕЗДКА В АМЕРИКУ
Зовите меня Суюнов. Когда я смотрю на себя в зеркало, меня охватывает восторг, изумление и счастье. Я дотрагиваюсь до мочек своих ушей большими пальцами рук - и истома нежности пронзает меня, словно первые пять секунд от введения в канал пениса наркотика "кобзон". Я трогаю мочки ладонью и погружаюсь в сладкое, бесконечное умиротворение, напоминающее пик действия ХПЖСКУУКТ. Я подпрыгиваю, хватаю мочки указательным и большим пальцем, начинаю онанировать, то разжимая, то снова сжимая их, - и предчувствие великого, сильного, огромного оргазма обволакивает мою голову, повергая меня в трепет, блаженство и страсть; мочки как будто заполняют меня целиком; я весь преображаюсь, теряю свет в глазах, понимание и стыд; и бешеный конец затопляет меня всего, отзываясь пульсацией крови во всем теле, судорожным сердцебиением и изливанием семени внутрь. Мне кажется, я не забеременел; я думаю, что могу ощутить сам момент зачатия, самоосеменения; и я боюсь умереть от любви и счастья в этот миг, и мне страшно это; и все происходит как волшебство. О, Иван Теберда!
Сегодня было хорошо. Я припудрил уши, расчесал лобковую область и застегнул чемодан. Я решил полететь в Америку - страну педерастов. Я монолиз. Монолизы составляют примерно половину русских и четверть украинцев. Мы трахаемся и беременеем через мастурбацию мочек ушей. Американцы - педерасты. Немцы - подмышкочесы, французы - говно. Австрийцы делятся на мужчин и женщин, папуасы различают двадцать девять полов. Теберда! Мне страшно думать о возможностях открытых перед ними. Но извращения запрещены. Родился монолизом - дрочи уши. Если педераст поступай соответственно. Я боюсь законов, боюсь отрезания своих ушей. Они так прекрасны, что как только я смотрюсь в зеркало, я тут же возбуждаюсь, и тут же начинаю немножечко потрагивать мочки. И ели это случается в общественном мете, это ужасно. Мне уже не раз приходилось платить штраф. О, Теберда!
В детстве, когда я начинал это делать за столом, я тут же получал оглушительную пощечину от своего родителя.
Люби в одиночестве! - выкрикивал он мне надоевшую общеизвестную фразу, написанную в каждом букваре. - Ты что, русский язык не понимаешь?!
Я понимаю, - отвечал я в испуге.
Так вот, иди в туалет, и там давай!
Там воняет.
Мне наплевать! - кричал человек произведший меня на свет.
Ты должен вести себя прилично! Вот когда умру, ты останешься один в квартире, и хоть обдрочись!
К тебе вчера две муженоски приходили сосать... - говорил я плача.
Ах ты, гнида! - ярился мой гнусный отцемать. - Я тебе дам!
И он стегал меня ремнем по плечам. Когда он умирал от несварения мочи, я додушил его. Мне хотелось отрезать его мерзкие уши, зачавшие меня, которые были много меньше моих, но потом я решил, что это может вызвать подозрение у милиции. Наши милиционеры были дотошным народом. Они все были белорусы и имели по два влагалища на брата. Когда им нужно было делать "тю-тю", они обнимались, целовались, называли друг друга "машками" и засовывали каждый другому по два пальца обеих рук в эти влагалища. Так они могли стоять часами. И постоянно - поцелуи, "машки". Неудивительно, что их прозвали "машками". Я ненавидел их, а они называли нас "уховертками" и постоянно пытались поймать на нарушении закона о приличии. Один "машка" меня особенно невзлюбил.
Эй, ты, уховертка! - кричал он мне. - Ты не за мочку ли схватился?
Он шел на меня, смердя своими гордо выставленными влагалищами, которые налились кровью, как глаза навыкате.
Никак нет, мой дорогой приятель и друг! - нехотя отвечал я.
Смотри, упэрэ!.. - говорил "машка" и степенно уходил.
О, Теберда! Сколько они могут издеваться надо мной!
Сегодня я решил лететь в Америку. Там педерасты, а я - турист. Да, я хочу извратиться. Да это стоит больших денег (американцам на все наплевать, кроме своих загорелых мужественных попок). Да, я заработал деньги у мерзких японцев, которые испражнялись мне в рот. Да, меня чуть на застукали с этим, и мне пришлось отвечать, что я ел у самого себя (как хорошо, что говно у всех одинакового вкуса!). Но я хочу испытать все то, что видел когда-то в детстве, подсматривая за своим родителем, который истратил все свои приличные довольно деньги, заработанные дедушкой, на разные забавы. Я хочу! И хотя и у нас можно найти любые удовольствия и радости, мне наплевать. Я просто хочу увидеть другую страну; посмотреть на небоскреб и прикоснуться к заднице Американской Мечты - главному их монументу, стоящему где-то там. И я полетел.
2. В САМОЛЕТЕ
Стюардесса с большим хуем на лбу спросила меня:
Коньяк, изжолку, мочу, говно, воду?
Я хочу кольнуться, - сказал я робко.
Бой, ты дурак, шутишь?! - рассердилась она. - Иди-ка быстро в туалет, подожди.
Я встал, но тут самолет вошел в крутой вираж. Я упал на какого-то вьетнамца, напоминающего желе, и он тут же начал меня обволакивать, урча.
Ты - ласковый, как груша в моей стране! - воскликнул он.
Иди в дупло! - крикнул я. - Я - русский!
Он выделял какую-то пахучую вещь, напоминающую клей. Он был страшно похотлив.
Ты летишь в Америку, муздрильник? - мурлыкал он. Я не мог отпутаться от этого липкого человеческого существа. - Там свобода, там все. Ты монолиз?!
Да, - агрессивно отвечал я.
И тогда этот гад начал раздражать мои уши своими щупальцами, или чем-то еще, которые выделяли этот самый клей.
А! - заорал я. - Я не готов! Мне очень-очень-очень приятно!
Самолет опять сделал какой-то идиотский вираж (очевидно пилоты занимались "тю-тю"), и меня тут же отбросило от вьетнамца.
Бой, ты здесь? - удивленно спросила стюардесса, которую я чуть не сшиб. Она направлялась к японцу с ночным горшком.
Я вас люблю, человечинка моя! - насмешливо заявил я, дотронувшись до своих мочек.
Быстро туда, сказала стюардесса шепотом.
Я помчался в туалет и заперся там. Через какое-то время раздался стук. Я отворил, и вошла стюардесса с огромным шприцем.
Что это? - оторопел я.
Это "вань-вань"! - гордо произнесла она. - Лучшее вещество, последнее достижение подпольных дельцов. Вводится в спиной мозг. Для тебя бесплатно, но ты должен поцеловать меня в щеку.
Наверняка каждый достаточно взрослый человек слышал все эти ужасные истории о том, как люди засовывали себе лампочку в рот только для того, чтобы на своем собственном опыте убедиться, что вынуть ее без посторонней помощи нельзя. Печально, но факт – такие «энтузиасты» находятся и в наше время. Однако, почему же с лампочкой во рту не действует правило Винни Пуха про «входит и выходит»?
Мы сразу хотим подчеркнуть, что проверять на собственном опыте данный факт не стоит. Помещение лампочки в ротовую полость может быть опасно для здоровья и жизни. Лопнувшая во рту лампа неизбежно приведет к получению многочисленных тяжелых увечий. Без своевременной медицинской помощи все это может закончиться летальным исходом. Более того, извлечь лампочку изо рта без посторонней помощи квалифицированного медицинского специалиста – не получится.
Примечание: если все-таки совсем «неймется» проверить и хочется засунуть себе в рот лампочку, найдите в кондитерском магазине шоколадную конфету в форме лампочки. В таком случае «эксперимент» будет абсолютно безопасным и даже вкусным. В самом крайнем случае, шоколадная лампа просто растает.
Так почему же так происходит? Если лампочка входит в рот, от чего ее нельзя вытащить обратно? Ответ на этот вопрос весьма прост. Все дело в мышцах ротовой полости. Пока лампочка не попала в рот, мышцы рта находятся в расслабленном состоянии. Однако, когда инородный предмет попадает в полость, мышцы напрягаются и происходит спазм. Расслабить мышцы уже не получится самостоятельно. С течением времени эффект спазма только усиливается и мышцы зажимают лампу все сильнее.
Исходя из этого, если стали свидетелем «поедания лампы» (не шоколадной), тут же вызывайте скорую помощь!
